Il est tard dans la nuit, et vous et votre partenaire revenez sans cesse au même sujet sans obtenir de résolution. Vous êtes épuisés, tant physiquement qu’émotionnellement. Mais le vieux dicton « ne vous couchez jamais en étant en colère » résonne dans votre tête. Vous ignorez ce conseil et choisissez d’aller vous coucher quand même, mais à présent vous craignez que votre relation soit vouée à l’échec. Ça vous parle ? C’est un dilemme que beaucoup de couples affrontent après une dispute, et nous avons demandé l’avis d’experts en relations pour trancher sur l’opportunité ou non d’aller au lit en colère, une bonne fois pour toutes.
Même les relations saines ont aussi leurs conflits
Si vous vous surprenez à vous chamailler avec votre partenaire, vous vous êtes probablement demandé : « Pourquoi ne pouvons-nous pas être l’un de ces couples qui ne se disputent jamais ? ». Or, un certain niveau de conflit est tout à fait normal.
« Il y aura toujours des conflits dans une relation amoureuse, peu importe la compatibilité ou l’amour que vous éprouvez », déclare Vanessa Cushing, thérapeute spécialisée en sexologie et en couple et fondatrice de Cushing Counseling. « Vous réunissez deux individus avec des vécus d’enfance, des styles de communication, des besoins émotionnels et des attentes différents. Bien sûr, vous allez être en désaccord parfois ! »
Et contrairement à l’idée reçue, les couples que vous enviez peut-être et qui affirment ne jamais se disputer ne représentent pas nécessairement le summum d’une relation saine. « En fait, devenir curieux quand des couples me disent qu’ils ne se disputent jamais est quelque chose que je constate », ajoute-t-elle. « Parfois, cela signifie qu’ils ont développé d’excellentes compétences de communication, mais d’autres fois, cela signifie que l’un ou les deux partenaires ont appris à réprimer leurs sentiments pour préserver la paix. Ils peuvent intérioriser du ressentiment, éviter des conversations difficiles ou sacrifier leurs propres besoins parce qu’ils ont peur de contrarier l’autre. Cela n’est pas nécessairement plus sain que de se disputer. »
Ce qui compte le plus, c’est la manière dont vous gérez les désaccords
Il ne s’agit pas seulement de savoir combien de conflits vous avez, mais de la manière dont vous les gérez, explique Cushing. Elle recommande de vous poser trois questions :
- Pouvez-vous être en désaccord sans attaquer le caractère de l’autre ?
- Pouvez-vous écouter pour comprendre plutôt que d’attendre votre tour pour répondre ?
- Pouvez-vous assumer la responsabilité lorsque vous avez blessé l’autre ?
« Ces compétences sont bien plus importantes que d’essayer de créer une relation où personne n’est jamais contrarié », ajoute-t-elle.
Recherche sur les relations et la qualité du sommeil
Si vous vous êtes déjà disputé avec votre partenaire et que vous avez ensuite eu du mal à dormir correctement, ce n’est pas seulement vous. Des recherches suggèrent qu’une tension conjugale peut être associée à un sommeil de moindre qualité. Dans une étude publiée dans Innovation in Aging, des chercheurs ont suivi plus de 2 000 couples d’au moins 50 ans sur huit ans. Ils ont constaté que les femmes qui signalaient davantage de « tension » dans leur mariage éprouvaient une moins bonne qualité de sommeil et plus de symptômes d’insomnie avec le temps.
Debra Feinberg, LCSW, fondatrice de Maplewood Counseling et thérapeute spécialisée en couple, individuel et familial, confirme que les problèmes relationnels peuvent réellement peser sur la qualité de votre sommeil. « Une tension non résolue ne s’éteint pas au moment du coucher », dit Feinberg. « Lorsque la relation semble tendue, le corps reste en vigilance, et cela empêche les gens de trouver un sommeil réparateur. »
Et pourquoi le sommeil des femmes aurait-il été particulièrement impacté par la tension conjugale dans cette étude ? « Beaucoup de femmes portent une part plus importante de la charge émotionnelle et invisible liée à la relation et au foyer », ajoute Feinberg. « Cela signifie davantage de remises en question des conversations, plus d’inquiétude sur ce qui n’est pas réglé et plus de nuits passées sans dormir à faire défiler ce qui doit être corrigé. »
Aller se coucher en colère est-il vraiment si mauvais ?
Alors, est-il parfois acceptable d’aller se coucher en colère ? Nos experts disent oui, et cela pourrait même être plus utile que de tenter de résoudre une dispute avant le coucher.
« Je pense que c’est tout à fait acceptable que cela arrive », déclare Stephanie Flood, LMFT, fondatrice de A Flood of Love. « Parfois, vous ne résoudrez pas une dispute, surtout lorsque vous êtes fatigué. Vous n’obtiendrez peut-être pas le meilleur repos de votre vie, mais vous devriez quand même pouvoir vous reposer. »
Cushing estime que, bien qu’elle comprenne l’intention du vieux conseil, il peut s’avérer plus nuisible que utile dans la pratique. « Je pense réellement que ce conseil peut devenir contre-productif lorsque les gens l’interprètent comme signifiant qu’ils doivent résoudre chaque désaccord avant de s’endormir », explique-t-elle. « Imaginez qu’il est minuit. Vous êtes tous deux épuisés, émotionnellement activés et vous avez du mal à communiquer efficacement. Est-ce que poursuivre l’argument pendant encore deux heures va réellement améliorer votre relation ? Probablement pas. »
Comment dormir paisiblement après une dispute
Vous savez que se coucher en colère est inévitable de temps en temps, mais que devez-vous faire sur le moment pour vous assurer de pouvoir quand même bénéficier d’un repos de qualité ?
Rappelez-vous que la colère n’entraîne pas la fin de la relation
Une des plus grandes raisons pour lesquelles les gens ne dorment pas bien après des arguments est qu’ils passent la nuit à réfléchir à ce que cette dispute signifiera pour leur relation, explique Cushing. « Surtout chez les personnes avec des schémas d’attachement anxieux, un désaccord non résolu peut leur donner l’impression que leur partenaire s’éloigne ou que la relation est en danger », poursuit-elle.
Ce qu’il faut faire : Rassurez votre partenaire même si vous ne pouvez pas résoudre le conflit, recommande Cushing. « Parfois, quelque chose d’aussi simple que de dire, ‘Je t’aime, je suis encore en colère, mais nous allons régler cela demain’, peut faire une énorme différence », dit-elle.
N’essayez pas de résoudre l’argument dans votre tête au lit
« Je pense que nous sommes tous passés par là où l’on reste couché à rejouer l’argument, à réfléchir à ce que l’on aurait dû dire, à ce que notre partenaire a dit ou à ce que nous dirons demain », dit Cushing. « Mais ce n’est pas ainsi que vous résolvez quoi que ce soit en procédant ainsi. » Au contraire, vous nuit à votre sommeil et vous vous maintenez émotionnellement en état d’activation, ajoute-t-elle.
Ce qu’il faut faire : Priorisez la régulation de votre système nerveux de la manière qui vous convient. « Cela peut signifier prendre une douche chaude, pratiquer une respiration profonde, lire un livre ou faire quelque chose qui vous aide à vous détendre », explique-t-elle. « Si vous craignez d’oublier quelque chose d’important, notez-le et revenez-y demain. »
Ayez un plan pour le moment où vous reviendrez sur le conflit
Être sur la même longueur d’onde quant au moment où vous reprendrez ce conflit est essentiel, surtout lorsque l’un des partenaires a un style d’attachement anxieux et que l’autre a tendance à se retirer lors d’un conflit, affirme Cushing.
Ce qu’il faut faire : Accordez-vous sur un plan pour régler les choses. « Pour quelqu’un qui a besoin de réassurance, entendre ‘je n’ai pas envie de parler de ceci pour l’instant’ peut sembler vraiment blessant », explique Cushing. « Mais entendre ‘je ne pense pas que nous avancions ce soir, et je veux en reparler demain matin lorsque nous serons tous les deux en meilleure forme’ est tout à fait différent. »
La conclusion sur le fait d’aller se coucher en colère
Nous ne pouvons pas toujours contrôler le moment où une dispute avec notre partenaire survient, mais nous pouvons contrôler la façon dont nous la gérons. Donc, si une dispute éclate après le dîner ou juste avant le coucher, essayez nos conseils approuvés par les experts et rappelez-vous que le conflit ne signifie pas que quelque chose « ne va pas » dans votre relation. Comme le dit Cushing, « Vous pouvez être en colère contre quelqu’un et l’aimer. Vous pouvez être en désaccord et rester engagé envers la relation. Vous pouvez avoir besoin d’espace et continuer à tenir profondément à votre partenaire. »
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